惡女... 對, 我是壞人.

懶得寫什麼,好一陣子沒有說到姑娘貓,來幾張照片給大家看看好了.

欺負完Hello Kitty之後懺悔的樣子

剛剛把噗浪帳號刪除,所以又回來這裡鬼叫.  這篇鬼叫跟一陣子前在噗浪上面看到七年級女生不會算安全期,也不知道排卵期是什麼有嚴重相關.

那篇是個男生發的噗,後來不知怎麼轉到了生理期,然後情況急轉直下,出現了幾個女噗友不知道安全期排卵期怎麼算,我差點想罵髒話.

現在健康教育課還是不教這些嗎? (老師還是像十幾二十年前那樣封閉,要大家回家自己看? 如果是這樣,教育部怎麼不槍斃那些老師? 這麼多合格有理想的年輕人想當老師,把那些食古不化的快快淘汰掉啊.) 那高中女生的護理課呢?  考個位數字就可以上大學了私以為大家都上過高中?

床都上了不知幾回,不會算安全期排卵期的女生到底有沒有羞恥心啊?  妳不但自己的身體都搞不清楚,還對這種搞不清楚理所當然,台灣的下一代真的值得憂慮. (那些愛台灣的拜託吸口氣想想我在說什麼才罵人. 首先,搞不清楚的才會亂生小孩,亂生了當然不會好好教,自己都搞不清楚的事情要怎麼教?  搞得清楚的當然大部分都是有計畫的生育,比較起來,哪個品質高點?  再者,現在的生育率低,是哪種人的生育率低? 君不見條件夠的人很多都不想生小孩. 沒條件的生出來了小孩,是要怎麼養? 養都養不起了,你期待他們教的好?)

所以女性同胞們,健康教育課一定要好好上,老師不教,孤狗大神好好拜一下,奇魔知識不要看,你的人生在避孕這件事情上面起碼不會有大問題.

親愛的健康教育還有護理老師們,做一天和尚敲一天鐘.  看著你的學生因為不懂而隨便懷孕,你良心安嗎?  健康教育裡面最重要的就是自己的身體.  學生不了解細菌跟病毒的差別固然很可恥,但是連自己的身體都搞不清楚,知道細菌跟病毒的不同也沒有辦法避免隨便懷孕啊啊啊啊.  (學生不想聽課你要檢討為什麼,有的老師受歡迎,不是沒有道理的. 連最基本的讓學生了解自己的身體都做不到,實在是該考慮到底適不適合教書啊.)

最後,要搞體外射精,搞清楚安全期怎麼算再說.  搞清楚了都不見得能避免中獎,搞不清楚的這比中樂透要容易很多,請三思.

所謂的豆漿 soy milk,在美國超市跟在華人超市買到的口感不太一樣.  美國超市的豆漿,有種類似牛奶的質感,這點一直讓我非常納悶.  為什麼豆漿要弄的跟牛奶差不多? 到底是添加了什麼鬼東西?  因為英文翻譯成 soy milk 所以美國人覺得這個黃豆磨出來的東西吃起來該要像牛奶?  這款東西,換過幾個牌子,有糖沒糖的都嘗試過,真的是很不喜歡,所以要喝豆漿,還是得去找華人牌子的東西. (因為在美國超市吃過虧,所以到現在我還不太想要嘗試日本跟韓國超市的豆乳/豆奶/豆漿.)

美國其他城市我不了解,不過洛杉磯的華人超市,光是豆漿就有好幾個牌子.  超市的東主不同,進的牌子也不一樣.  比較來比較去,只有一個牌子我喝的下去,因為沒有豆渣味道.

這個豆渣味道呢,有的人很愛,表示這豆漿純正.  有的人不愛,可能是不喜歡豆渣味道,也有可能是像我,純粹是被小時候的記憶給左右,覺得沒有豆渣味道才是好豆漿.

小時候,家裡旁邊就有個豆腐廠.  家裡的豆漿,常常是大人要我端個鍋子去買豆腐廠新鮮的 -- 新鮮的程度是回家還得自己煮開加糖才是可以喝的豆漿那麼新鮮.  當時喝過的豆漿從來沒有豆渣味道,於是我便很執著的認為沒有豆渣味道才是好喝的豆漿.  會說執著,是因為我真的會因為買不到唯一沒有豆渣的那個牌子,而拒絕喝其他牌子的豆漿.

我喜歡的這個牌子,有兩種尺寸.  小瓶的是隨身可以攜帶,方便走到哪裡喝到哪的尺寸.  大瓶的就是家裡喝的,一瓶至少是小瓶的四倍大,但是價錢只有兩倍吧.  剛剛找到合適的牌子之後,曾經有段時間我都會買大瓶的豆漿.   圖的是划算,還有家裡離華人超市總是有好段距離,不會天天或者幾天就去一次.

不曉得什麼緣故,常常還沒有到期限,豆漿就壞掉.  有時候甚至還沒有喝到一半,就整瓶完蛋,讓我非常氣惱.  問過朋友還有這裡的親戚,大家都沒有這個問題,問我是不是買太多?  只有一瓶是哪裡多了?  這種豆漿自殺的情況讓我不爽快很久... (壞了就沒有早餐可以喝,討厭至極)

後來實在是豆漿自殺太多次,只好改成買小瓶的,希望因為容量小,最慢三次就喝完,不會這麼快就想要跟我再見.  改成買小瓶以後,相安無事一陣,偶有豆漿自殺,都是我自己放太久造成的.

搬來西邊以後,喝豆漿的次數減少,蓋因離華人超市太遠.  有時候去到東邊,卻因為沒有要馬上回家怕壞,所以不敢買豆漿.  今年在住家這區找到個印尼小賣店,居然讓我發現我的愛牌豆漿而且是小瓶,歡喜恢復早餐喝豆漿的習慣.

上週日買了兩瓶,十月十六號到期,第一瓶安然喝完,第二瓶開了不到三分之一,居然第二天就自殺給我看.　看著超過三分之二瓶不想讓我喝的豆漿,心中惆悵不已.　早知它們這麼想走,昨天應該全部放到我的肚子裡才是.

常常自殺的豆漿,真是讓人不解的習題.

PS I  小倩常常笑豆漿到我手上就很愛壞掉,完全是到我手上就想自殺.

PSII 小倩每次買大瓶的都沒事,有次她們那裡跳電,豆漿失溫好一陣也沒去死,真讓人不知它們尋死的標準在哪裡.

九月都已經過了超過一半,想了許久,還是來這裡小聲嚷一下.

誠品。學 九月號也是最後一期(之後就要停刊),有在下不才我的一篇小文章.

寫文章並不是什麼了不起的事情,不過我這輩子第一次寫的東西除了刊登還有錢收,這就有點點奇妙.  那種感覺有點點不真實,原來我寫的字真的可已變成錢喔這樣.

芝麻小事如此,不過,還是寫出來紀念一下好了. 如果你在台灣,覺得手上有閒錢,去買來瞧瞧也不賴. 最後一期了,能搭上最後一班車子,讓我有趕上的快樂.

以上.

我這兒已經荒廢多時,想來流量應該是不大. 不過因為這個可愛的小女生,今天一定要草草寫個購買推薦.  請在台灣的各位,有錢出錢,讓這個不曉得是哪個字母世代的小朋友發光發熱,證明失敗的國文教育下,還是有人存活的啊.

小鳥茵是她網路走跳的暱稱,我個人喜歡叫她小鳥兒.  不曉得是什麼原因我開始看她的網站,然後就不三不四的勾搭上,一直到現在.  這次她在眾人的期盼下出了第一本書,雖然跟我無關,可是我真是替她高興到在家裡跳跳跳(小鳥兒你有沒有很感動).

請大家看看小鳥兒自己的開箱文. 因為怕宣傳不夠導致第二本書難產,這裡還有宣傳貼紙.

不曉得小鳥兒簽書會到底穿了哪件去.  妳之前傳照片要我幫妳看,到底買是沒買呀!!!???

週末去海邊Montana Ave.逛街,看到讓我噁心想吐的兩個台灣女人.  說實話,很想叫他們不要來這種高級區丟人現眼.

很多台灣人不會看場合穿衣服,馬的你上夜店的打扮白天穿來海邊幹嘛?

上圖就是其中一個女生穿的高跟鞋的類似款(相似度百分之九十). 此女穿了超短熱褲,上衣是那種現在流行的平肩縮腰的垮上衣.  耳朵上掛了叮叮噹噹很大串,頭髮高高的盤上去,臉上的妝化的很詳細,其實如果晚上去好萊塢大道站壁還滿有那回事的.

但是你他媽的在海邊高級區的商店街呀,這裡往海邊走去全是下坡路,等下走回來都是上坡,你穿那種鞋子是要幹嘛? 那種鞋子是讓你下了車走到餐廳裡坐下來用餐的高度. 用完餐再走回車子,或許去下一個目的地看戲喝酒都可以,或許就回家玩遊戲去,不是給你逛街的鞋子你到底了解不了解啊.

另外,這海邊的高級區,人家不是看你打扮怎樣來打量你的. 這裡的有錢太太多的是運動服穿穿,頭髮抓抓就出門了. 就算是"獎盃太太" (trophy wife),人家出門也不會化個大濃妝穿超高涼鞋,只是把好的首飾戴上一兩個(不要太顯眼),化個淡妝,穿上可以顯身材但是很休閒的好衣服,腳上踩個流行不會太難走的平底還是楔型底的鞋子,三三兩兩出來逛. 像那個台灣女孩子把好行頭都穿上,露出一大截腿又穿個站壁用的鞋子,其實會被人取笑的. (人家多看你幾眼不是恭維你,是覺得你腦子壞了幹嘛這樣穿來這裡.)

同場加映我星期日遇到的台灣女孩. 年紀大概二十左右,臉上的粉還有睫毛膏比我這個阿姨級的還厚,你是搞什麼把臉弄壞了,需要這樣遮掩?

妝化的厚就算了,坐在那裡只要笑起來,一定把手彎著假裝遮住嘴,背部微微震動,好像多麼可愛. 馬的你二十歲,青春正好,大大方方的笑起來是會死喔.(此女家裡有錢,爸爸開法拉利的,看她用的東西都是叫的出來,美金至少幾百塊的貨.  不過長的很普通,牙齒沒有整過有點爆,實在很沒有氣質就是.)

台灣的審美還有教育是怎麼搞得? 為什麼男生會喜歡這樣的做作女?  做作沒有關係,但是不會看場合做作真是大失敗呀.

圖片出處: http://www.mandyshotstilettos.com/2008/06/sexy-stappy-stiletto-heel-sandals.html

到過洛杉磯城中心的人應該比較了解,城中心並不是很適合養育小孩的地方.  尤其是我公司這裡,雖然正在更新市容,要能合適養育小孩,可還得等一段時日.  因為如此,當我早上九點左右在辦公室前的大街上看見一個爸爸溜狗兼溜小孩(很抱歉不曉得該怎麼形容),很是震驚.

這個爸爸在對街,推著娃娃車,手上(還是娃娃車的把手,我看不清楚)牽著兩隻中型犬,後面跟著一個睡眼惺忪穿著睡衣的小朋友,看起來就像郊區早上出門溜狗的爸爸,並無異處. 但這是洛杉磯城中啊,我第一次看到這個景象的時候,心裡不斷的吶喊--你怎麼在這裡養小孩,這裡是還沒有整頓好的商業區,要養小孩你該搬去其他地方啊.

吶喊歸吶喊,我很無聊的放慢腳步觀察人家,接下來讓我發現一件很有趣也很開心的事情.

這個高大的爸爸,推車裡有個小娃兒,所以早上出門溜狗,還包括溜兩個小孩,不是前面說的一個而已.

兩隻狗都是大概至少有二十幾公斤的傢伙,雖然爸爸很高大,但是同時要顧小孩還有狗在我看來還是件很有挑戰性的事.

接下來,我看到了令我震驚的畫面-- 爸爸在狗狗尿過以後(就尿在人行道邊,市中心沒有草皮也沒幾棵樹),拿出娃娃車下面預藏裝在牛奶空瓶的水出來,沖掉狗尿!

我帶著滿心的驚奇,繼續我上班的旅程.

後來又陸續看過幾次,一年過去,跟在後面的小朋友現在改騎小三輪車跟爸爸溜狗,還是看到拿水出來沖狗尿.

言教不如身教,這爸爸做了個超棒的示範.

回美的飛機滿班,雖然不是第一次坐滿班的飛機,不過確是第一次讓我很火大的旅程.

很多人可能不能理解(我也不怎麼想要人家了解就是),我對於身體距離這種事情非常的在乎,在乎到許多在擁擠地方住慣了的人會覺得我大驚小怪.

首先是在台灣的公車上,被兩邊座位的乘客夾擊. 一邊的中年大叔膝蓋頂著我的大腿,我一直縮還是會碰到,一邊是大嬸的屁股,因為不肯直直坐好,硬是擠著我另外一邊的腿. 當時我剛剛到台灣沒幾天,身體非常的不適,連想要罵人的力氣也無,只好自己一直縮,巴不得可以馬上消失掉,真是淒慘到極點.  另外一次在公車上,旁邊坐了一位感冒的小姐,她擤鼻涕也不歪個頭,直直坐著那個聲音就傳到我的耳朵裡.  聽起來她應該還有不少得擤,我顧不得車子還在搖晃,趕快站起來換位子,實在非常非常的害怕這種聲音.

後來在捷運上面也受到幾次驚嚇.  先是有人上來對著我就打噴嚏,雖然她有摀著嘴,沒有歪過頭就正對著我,讓我驚嚇到不知如何是好. 另外有一次坐晚班的捷運回家,居然遇到直銷的人,不但想把我祖宗八代給弄清楚,還來問我在美國有沒有聽過安利!  我下車的時候生氣的跟她說"就是有你們這些瘋子我才不喜歡回來台灣",討厭死啦...

回美的班機我很不幸的坐在四人座位右邊數來的第二個,旁邊靠走道的那個男人是個混蛋!  他一坐下來就兩手肘張開放在扶手上,我穿著外套拿手肘頂他要他伸回去他也不理會.  好幾次他看電影也要把手肘撐開,吃飯也要. 我看著他的地中海禿頭,很有想要巴下去的衝動.  後來逮到空檔,他的手肘不在扶手上,我就佔住不拿開,他這才收斂點. 他媽的你有走道那邊的空間,幹嘛一直擠過來我這裡?

如果今天公車很擠啊,不能避免啊什麼的,我當然也就算了(實際上我是不會挑擠的時候坐車的).  飛機滿班是不能預料的,所以只能希望旁邊的人有點公德心. 像是我左邊的先生,他一路上都沒有越界,非常的有禮貌.  他可不是什麼瘦巴巴的人喔,怎麼樣也是個挺著肚子的中年大叔,真是需要給他拍拍手,鼓勵一下.

關於類似的事情其實很多,比如我對於噪音的干擾也有點點敏感.  大概也是這個原因,回台生病且消化不良,很不像是去渡假的.  看來,我只適合去海邊躺著不做事情才能放鬆吧.

最近正在受訓,結業以後還需要通過試用期三個月,目前戰戰兢兢的,就怕通不過試用期.

為期八週的課程,佔據了我八個星期六,除了得要早起,還得接受角色扮演的考驗.

每個星期的角色扮演,讓我無比的煎熬.  本來我還滿擅長在電話上跟陌生人聊天. 但是攤在大家面前,讓我非常的困擾.  又因為有許多規定需要遵守,在放不開的情況下腦子常常打結,很懊惱.

好在八個星期已經過去,休息一個星期,下個星期正式上工.

有許多朋友擔心我做這個義工會影響到自己的情緒, 我想我會努力不讓情緒受到太大的衝擊, 謝謝大家的關心.

不管最後試用期通過與否,這八週我學到了非常非常有用的東西.

接下來會不定期來報告我的心得.

今天先說第一件事-- 不要開口就勸人明天又是新的一天(或者想開一點,你想太多了,事情沒有這麼嚴重啦...) 之類的話.

對於正在沮喪憂鬱的成年人來說,勸他"明天又是新的一天",他腦子接收的到的訊息是-- 你不想聽他說話.

有些人平日不輕易表達自己的感情,所以當你不太講心裡話的朋友告訴你他心情不好,千萬不要說什麼你想太多的鬼話.

傾聽-- 傾身聆聽.  讓自己在那人的高度情緒,感受人家要表達的訊息.  人家發出的求救訊號,只有傾聽的人,才會發現.

下次試試看,專心聽朋友說話,不要發表自己的意見,看看你聽到的,有沒有不一樣.  (對於老愛跟你抱怨的朋友,請趕快尿遁吧.)

有種人,我除了用losers形容,不曉得還有什麼方法可以更貼切表達我的不屑.

這種人,常常用一種身不由己的姿態抱怨,然後又用時不我予的態度生存,怨天尤人的讓我想要打爆他們的頭.

其中有一種,讓我特別的受不了,所以今天撰文說說.

通常這些人有下面幾種組合:

- 有A國護照,在B國以合法或者不合法的身分工作

- 有A國還有B國(後來拿到的)的護照,住在A國也在A國工作,但是時時想望B國,什麼都是B國好.

- 有A國還有B國(後來拿到的)的護照,住在B國也在B國工作,但是時時想望A國,什麼都是A國好.

第一種,目前我看到的以大陸人為多,他們不管在美國的身分合法還是不合法,什麼都是國內最好.  如果跟我沒有交集,避開也就算了.  但是以前短暫打工的地方有幾個,其中一個頭頭上海人,常常講這種話,說他在上海的時候多風光,連交通罰單都只要拿去給認識的消單就好. 不像美國這裡,什麼都不可以,爛死了.  還有他在上海過的多麼怎樣,講的我煩.  最後一次聽到他這樣說,姑娘我火氣起來,直接罵人-- 你那麼喜歡國內幹嘛不回去?  在美國你住的不好,又沒有特權不能走後門,還得看人臉色,幹嘛不走?  世界上哪有什麼好處都讓你得的?  又要賺人家美金,又嫌棄人家,你什麼東西?  自此之後,那人在我面前就不再抱怨,樂得我耳根清靜.

第二種,我看到聽到的以台灣人居多.  透過不同的管道拿到了加拿大,美國不然澳洲還是其他國家的護照.  在台灣工作,一直想念另外一個國家.  這些人有個特色,常常掛在嘴邊的就是,“我要是回去(後來拿到護照的國家),光是在加油站超市還是什麼店打工都比在台灣賺的多.  一邊抱怨在台灣的工作還是生活不如意,又一直說在另外一個國家光是打工薪水都比較高.  他媽的你搬回去呀?  不是有人家護照?  搬回去很難嗎?  恐怕是跟沒法子在人家那兒生存,逃回台灣的吧.  講什麼屁話!

第三種,什麼國家種族都有,我都是在美國遇到的.  這種人算是美國的移民,可能是大陸來的,台灣來的,印度來的,法國來的,還有許多其他國家來的.  因為許多原因在美國留下來,然後也入籍公民,但是不知道為什麼老是抱怨美國不好自己原生國家比較好.  這種話我聽了血壓就起來,總是有想要罵人的衝動.  首先,你已經宣示入籍,那麼表示你認同這個國家,如果不認同,不要宣示不要入籍啊.  入籍以後又頻頻抱怨,總是原生國家好.  老話一句,你回去啊.  有人攔著你嗎?  這種人還有一種特色,在自己本國人面前(回鄉的時候)表現著拿了美國護照是多麼優越的一件事情,在美國同鄉裡,又一直抱怨美國多麼的爛,好個兩面人.

所以不要怪我對上述這些人沒有耐性.  除了losers,我想不出更合適的字眼了.

之前我放上撲浪的邀請,本來只是想要沒有撲浪但是有興趣來跟我說話的人加入.  後來發現這樣搞的我撲浪的河道很擠,所以就把文章給刪除免得太多人我很難應付. 至於我的河道設定成只有私人可看,是預定中的事情. 如果有跟我撲的人都知道,我已經嚷著要設定成私人河道很久了,最近剛剛好真的動手設定而已.

為什麼特別要提這件事情呢? 因為有人以為我心虛才會把邀請文章拿掉.  又為什麼有人認為我心虛呢?  那人認為我誹謗他,現在害怕了才心虛.  時間點或許剛剛好在那人威脅要告我的前後,我沒有想那麼多.  那人自己想要戴大帽子請自便,我不會因為人家不認識我的人說什麼就這麼困擾.

我批評的事情,都是事實沒有自己添加,如果那人不高興,留言來跟我說也可以,嗆我也可以,這都是那人的權利,我沒有阻止.  說那人的英文有錯,說那人對於老師的批評所下的評論有問題,或者認為那人做的東西很可怕,都不只是我個人的意見而已.  如果那人不能想想為什麼人家會這麼說,不會檢討一下自己出的問題在哪裡?  那麼我只能說那人的路還很長,來美國這三四年沒有學到人家語言還有文化背後的含意.  該人的老師或許都非常寬容的對待他,教會的人普遍來說也很隨和,但是他應該要記住一件事情,實際上的社會跟他所知的美國相去甚遠. 他在紐約的時候沒有被搶被騷擾是運氣很好,那並不是常態.  我公司在紐約有辦公室,即使是美國本地人也不會以為紐約是個這麼容易的城市.

該人不要我去留言,這點我欣然接受,不會再去.  至於連結該人的文章,我想在我的私領域,他是管不著的,所以礙難從命.  我的河道是私人的,這就跟我私底下講八卦一樣,有人覺得菜大腸會管我私底下八卦他嗎?  那他頭還真的滿大才行.

大學在台灣的時候還流行BBS,我去同學宿舍人家慫恿我玩. 於是我們上到一個聊天室,有男生來搭訕.

我劈頭第一句話問人家,你可不可以用英文交談-- 把人家嚇的馬上走人了.  那是因為我不會中文打字啊,打英文比較快嘛.

後來那次整個交談都是我說朋友打,非常痛苦的聊天室經驗.

過了兩年,我就來美國了. (那兩年之間,我只有用過一次電腦)

那次電腦的經驗也不過是打報告,但是中間遇到跳電,我東西不曉得要一邊打一邊存,所以全部消失,得要重新打. 重點是,我沒有草稿,都是邊想邊打,消失之後,我痛苦的馬上哭出來.  那個報告是德文的,我當時真的哭了...

後來我用打字機打,以為這下萬無一失. 這個決定,又開啟了我跟印表機的恩怨.  (因為用打字機,所以不用列印. 於是我完全沒有列印的經驗,看到印表機也不知道該怎麼辦.)

來美國以後,先開始去學校的電腦中心用電腦. 那時候還用點陣的印表機,墨水很淺,我老是不會分頁,印出來的位置都不對,上紙也不會上,一份報告搞得我想死.  那種捲軸式的紙,我到現在還很害怕.  (這種印表機是免費的,你要印多少都可以.  要用印出來精美的印表機,可是一張一張算錢的.  我看到要算錢,就不敢用啦>>誰知道我會浪費多少張才能印出好的東西呀.)

後來表哥借我表嫂的手提電腦,這讓我墮入八卦的深淵.

當時住在同個國際學生社區有個台灣來的男生,很好心的說,我可以帶著電腦去他那裡用他的雷射印表機.  跟他同住還有兩個男生,我去的時候大家都在,絕對不是孤男寡女. 可是就借了這麼一次印表機,居然就傳出我暗戀人家,非要去騷擾人家不可的八卦.  (據我後來跟許多朋友聊這件事情的猜測,那個男生應該很火大我居然沒有對他表示仰慕之情,一氣之下,就傳出這種狗屁謠言.  不然那些八卦的女人都不住在這個社區,當晚又只有那個男生的室友,怎麼會有我去騷擾人家這種話傳出來?)

所以我就遠離是非圈,完全不跟華人同學往來.

很多年以後,突然心血來潮,想要寫部落格,才想起自己不會中文打字這件事情.  因為我的電腦都是在這裡買的,全部是英文,我還得學怎麼設定中文打字. 然後就開始我自己摸鍵盤的日子.  所以我可以很驕傲的說,我雖然只會注音輸入法,可是我每個注音的位置都是自己摸出來然後背起來.

各位能看到我的廢話,還真是經過一番波折呢.

住在美國西岸大城,華人很多,也有不少城市提供方便的華人物資,很少人知道我其實非常非常懶得去華人超市.  對我來說,除了上班這個必要之惡,任何地方要我自己一個人開車超過二十分鐘才能到,都叫做遠.  我這個懶惰的傢伙非常不情願,大部分的時候也不需要,花這個時間還有油錢.

大部分的時候不需要,是因為我沒有那麼嘴饞.  想要吃臭豆腐?  想要吃麻辣鍋?  想要吃台灣小吃?  通常想法出來半個小時,渴望就消失於無形.  只要想到要開車,任何好吃的都克服不了我的懶惰.  我住的地方走路可到郵局,日本超市,美國超市,寵物店,保齡球館,咖啡店,美式小食店,酒吧,藥局,銀行還有其他阿理不達的小店,雖然轄區之內沒有中國菜,懶惰大於一切,大不了不吃可以吧.

上個星期某日,小姐我在公司附近的農夫市場買到唐芹一把,買的時候很高興,買來以後很懊惱.  我最愛的吃法是炒辣椒豆干肉絲,辣椒跟肉我冰庫有,豆干哪裡變?

一定有看倌覺得上日本超市啊.  錯錯錯,連三錯,日本超市沒有豆干這種東西,油豆腐倒是有的.

從中午買到唐芹開始,我整個下午坐立難安,想到豆干,居然心慌起來.

我是這麼懶惰的人,為了想要吃到豆干又不想要開車反方向去華人區,居然上網找起自己做豆干的食譜.

不,你沒有看錯,我真的找了"自己做豆干"的食譜.

看起來我只需要老豆腐一塊,重物,還有滷汁.  老豆腐美國超市有的賣,重物家裡找找大概就有,滷汁沒有,不過將就變個東西出來沒有問題.

於是回家的路上買了兩塊不同的老豆腐(沒錯,買東西一定要順路,不順路我又不情願了),回家好來"自己做豆干".

過程不必贅述,反正就是把老豆腐在砧板上放好位置,上面另外墊一塊砧板,往上壓超重的東西好擠水.  位置放好所以水出來直接入水槽,重物壓好,放在外面整晚我根本不要關心.  (目前氣溫算低,放外面一晚上沒有問題啦.)  早上起來,把壓好的豆腐切成需要的大小厚薄,鍋子加水,醬油,糖,五香粉,八角,煮開以後把壓好的偽豆腐放下去"滷",三十分鐘以後關火,任其浸泡,我就上班去了.

下班回家打開鍋子,"偽"豆干居然顏色看來滿像的.  送入烤箱烤烤縮小,出來的時候掰了一角嚐嚐,味道居然對了,於是我的辣炒唐芹豆干肉絲有譜.

因為沒有時間,這道菜再一個晚上才變出來.  炒出來的顏色味道都很像,我簡直感動到死.  人說留學生出國以後十八般武藝樣樣都會練出來,當下我真的高興的趕快拿出手機拍照,上傳到撲浪跟撲友分享我的驕傲... 哇哈哈.  (我不做留學生很久了就是.)

撲友wstk非常好心,幫我把相片轉了九十度還調色差,於是有了下面這張照片.

是的,要我賢慧也是可以的,只要克服懶惰就可以...

*可能有人很疑惑,明明懶惰,怎麼會願意自己做豆干?  其實自己做豆干,從頭到尾沒有什麼了不起,不過就是幾個步驟,看起來麻煩,做起來很簡單.  中間都是放著不用照管,比起什麼餃子肉丸子的簡單多啦.

如果有常來的朋友大概知道, 敝公司紐約的會計已經惹毛我多次,讓我見識到一個人可以有多麼白目.

今天,大老闆來信給我們,告知紐約會計從今日起不再來上班,我樂的立馬在網路上告知朋友.

所以也來這兒嚷嚷, 蠢人終於走啦.

(放鞭炮灑花)

本人非常沒有進取心,網誌開到現在,居然還是不會掛影片. 所以各位只好點連結去youtube看啦.

原唱者

合唱版

在湯姆哥哥那裡發現這等好東西,心情沮喪的時候還真是能激勵人心.  想要了解歌曲的來源,可以參考湯姆哥哥那兒的簡介.  湯姆哥哥那裡還有應該是他的朋友翻譯的歌詞,對照起來更熱血點.

合唱版對我來說比較有激勵的效果. 有可能是因為我早年合唱斷斷續續唱了有十年左右,也有可能是,那些畫面裡的中學小女生唱到哭出來讓我想起了十五歲的自己.

十五歲時的你在想什麼呢?  我記得當時跟自己的好朋友分屬A段班跟B段班,本來緊密的友誼,因為成績硬生生的被劃開.  她班上的同學都不喜歡我們往來,加上我要課後晚自習,友誼慢慢淡去.  當時的我還不曉得人生無常,曾經緊緊的想要抓住這段對我來說,非常難得的感情.  很多年以後,我還曾經輾轉打聽她,當然是找不到了.

十五歲的那年我考上高中,不過沒有考上我的第一志願. 當時受到父親的嘲諷,現時還能感覺到那種痛心. 後來高中三年表面上過的很精彩,實際上的心情是非常灰暗的.  當然,是因為年紀又更大點,發現了人生更多的無奈.

十五歲的那時候,我只是個戴著超大眼鏡看起來書呆的女生.  當時有很多話,常常跟同班的女生傳紙條.  如果有留下來,或許能了解當時的自己多一點,也或許能給現在的自己多點點勇氣.

拜科技之便,現在的我們,可以透過網路,寄信給未來的自己.  只要你有一個萬年不換的電子信箱,可以設定到2037年十二月三十一日之前的任何一天寄給自己.  (非常感謝撲友--歷史系熊熊給我這個資訊)

給未來的自己

寫封信給未來的自己吧.