惡女... 對, 我是壞人.

很久沒來抱怨那個愛寫食物,在紐約讀書,自稱台北其實是板橋人的咖.  我遵守自己的諾言,不去她家留言,不過並不妨礙我常常拜訪.  (她非常害怕人家留言問她不想回答或是不知道卻自己很愛講的話題,把留言板做了重重設定也是啦.)  這久沒寫東西,就來說說我非常受不了,希望沒有人因為她被誤導的幾件事吧.

一  "有機"並不能保證一定比較好吃,也不能保證比較有"原味".  "本地農家"也不是什麼金字招牌,只不過讓你知道東西是當地產的,不是千里迢迢從加州還是佛州運過來的而已.

為什麼會想要把這件事情拿出來說呢? 她那兒講到食物的時候,常常特別強調有機不然本地,而且食材還常常用"素材"代替. 要吃有機還是普通的材料,當然是隨個人喜好.  可是她字裡行間透露出的"這樣比較好“讓我很不以為然.  說我看不起她好了,住在鄉下小城,連基本食材運用都搞不清楚的人,有什麼資格跟人家講"比較好"?  看她大手筆的買"高級食物",用普遍說來比較貴的廚具,可是刀工,處理,烹煮,沒有一樣合格.  肉絲切的像是肉塊,該爆香煮透的有點廚藝常識的人都知道她做不到,海鮮要怎麼弄,羊肉要怎麼搞,統統都不及格.  可是她非常自豪自己懂這些,寫半天還要風花雪月,附庸風雅一番,看得我呵呵冷笑,替食物惋惜.  (把秋葵給削了皮來煮最是經典)

二  吃的東西常常用跟吃沒有關係的方式形容,以為只要狀似優雅,就好吃了. 完全顯示出對中文形容詞的不求甚解及誤用.

我舉幾個例子, 蛋糕的柔軟蓬鬆用 "輕若無骨"來形容,有誰吃過帶骨的蛋糕? 輕用羽毛來形容,無骨仍重所在多有,明顯是誤用.  若本意是要用"柔若無骨",這本來形容女人身子柔軟的成語,那更是錯誤,蛋糕難道可以讓你轉兩轉還是捏兩把? 畫虎不成,正是如此.

沾麵包用的橄欖油還有橄欖,他用“閃爍的如青草般的金芒,橄欖醇酸"形容. 我看了半天還是不懂這是什麼意思,如果有人明白也麻煩跟我解釋一下,真的很讓人困惑.

吃的東西要怎麼形容,如果不是吃過很多,真的要準確的模擬有很高的難度. 模仿別人寫作的語氣可以,但是拜託搞清楚用法才模仿很難嗎? 什麼都加上個"醇"就對了,也太不求甚解吧.

三  不管吃什麼,講到底一定要說比不上台灣的好吃.

這點呢,她也不是第一個這樣的台灣同胞,我就聽過內地來的還有其他台灣人如此抱怨.  如果同樣的台灣食物你要這樣比較,想念家鄉,無可厚非. 雖然我常常覺得水,空氣,土壤還有緯度都不同,硬是要完全一樣的味道實在強人所難,但是思念是可以原諒的.

但是她的程度已經超越同種比較,常常是廣式味道跟台式比,義大利也可以拿來跟台灣比,連日式的東西也要跟台灣的日式比,比來比去的讓我很懷疑她怎麼可以唸博士班,連最基本的比較基礎都搞不清楚,還在那裡沾沾自喜,什麼都是台灣的最好. 這種行為有句成語,大家應該都很明白,我就不贅述了.

四  對美國的海鮮有很大的敵意,什麼都是台灣的海鮮好.

台灣的海鮮的確好吃,一個小島四面環海,海鮮要是還不好吃就說不過去了.  美國這麼大,除了有靠海的州,夏威夷還有阿拉斯加,其他的地方都離海遙遠.  真的有海鮮可食,一定需要冷凍,經過長途運輸會有多好吃?  就算是靠海的州,從海邊港口到同個州的內陸地區,少則幾個小時,多的話開車十幾個小時都可能,她以為海鮮是個多麼容易取得的食材? 另外,美國的緯度跟台灣比較起來算高,這裡的魚蝦海鮮跟台灣亞熱帶還有熱帶區域可以捕撈到的種類是不一樣的,你一來沒車可以自己去海邊港口吃,二來根本不了解人家的海鮮種類,發這種"美國的海鮮比不上台灣的海鮮"議論,除了讓人看明白自己的斤兩在哪裡,還有什麼用處嗎?

美國要吃到好的海鮮,除了直接去港口買,就是花大錢.  只要你花的起錢,絕對有新鮮可以生吃的海鮮.  在台灣或許可以吃到物美價廉的海鮮,那是因為當地的生活水準還有物價相對而言比美國低,另外就是台灣的海鮮取得相對容易.  這些東西不看清楚,也不說明白,只會說美國的不好,不是誤導別人是什麼?

五  非常會記恨,一點小事,可以六個月過去還在唸,只要找到機會就來指桑罵槐一番.

在美國的我還有其他朋友,去看她的網站本來只是好玩,發現錯誤超級多就更是娛樂.  她被人踩到痛處,不檢討自己的問題在哪裡,就是馬上刪除留言,甚至連自己網站裡的錯誤也不改正.  真的有改正,也不加註是誰提供的意見.  這跟她老是要人家註明出處啦,不要濫用別人的資訊啦,完全是相反的做法.  尤其是把留言刪除以後再加油添醋的說留言的人口氣有多麼差,死無對證,隨她怎麼講,不是誤導又是什麼?  喜歡當小白兔要人同情,那就不要這麼嘴硬啊. 總是要人家"輕輕"提醒,要人家不要語氣這麼差.  (是根本就不差,不過是直接指出謬誤來)  人都幾歲了,還以為這個世界是什麼肥皂泡泡堆砌的美麗圖畫啊.  阿姨我很了解遇事只會跺腳的小孩行徑,可以原諒你的,但是外面仍然是叢林野獸到處都是,不然你回家讓家裡照顧好了,最沒有危險了.  (說到阿姨,她在某篇裡面影射我,叫我阿姨,真是讓人笑掉大牙.  我是虛長她幾歲,不過怎麼樣也輪不到她來叫我阿姨.  不然她去街上抓個不到三十五的女人喊人家阿姨看看會不會被人家甩巴掌好了.)

如果你被做菜騙進來,抱歉啦.

所謂的豆漿 soy milk,在美國超市跟在華人超市買到的口感不太一樣.  美國超市的豆漿,有種類似牛奶的質感,這點一直讓我非常納悶.  為什麼豆漿要弄的跟牛奶差不多? 到底是添加了什麼鬼東西?  因為英文翻譯成 soy milk 所以美國人覺得這個黃豆磨出來的東西吃起來該要像牛奶?  這款東西,換過幾個牌子,有糖沒糖的都嘗試過,真的是很不喜歡,所以要喝豆漿,還是得去找華人牌子的東西. (因為在美國超市吃過虧,所以到現在我還不太想要嘗試日本跟韓國超市的豆乳/豆奶/豆漿.)

美國其他城市我不了解,不過洛杉磯的華人超市,光是豆漿就有好幾個牌子.  超市的東主不同,進的牌子也不一樣.  比較來比較去,只有一個牌子我喝的下去,因為沒有豆渣味道.

這個豆渣味道呢,有的人很愛,表示這豆漿純正.  有的人不愛,可能是不喜歡豆渣味道,也有可能是像我,純粹是被小時候的記憶給左右,覺得沒有豆渣味道才是好豆漿.

小時候,家裡旁邊就有個豆腐廠.  家裡的豆漿,常常是大人要我端個鍋子去買豆腐廠新鮮的 -- 新鮮的程度是回家還得自己煮開加糖才是可以喝的豆漿那麼新鮮.  當時喝過的豆漿從來沒有豆渣味道,於是我便很執著的認為沒有豆渣味道才是好喝的豆漿.  會說執著,是因為我真的會因為買不到唯一沒有豆渣的那個牌子,而拒絕喝其他牌子的豆漿.

我喜歡的這個牌子,有兩種尺寸.  小瓶的是隨身可以攜帶,方便走到哪裡喝到哪的尺寸.  大瓶的就是家裡喝的,一瓶至少是小瓶的四倍大,但是價錢只有兩倍吧.  剛剛找到合適的牌子之後,曾經有段時間我都會買大瓶的豆漿.   圖的是划算,還有家裡離華人超市總是有好段距離,不會天天或者幾天就去一次.

不曉得什麼緣故,常常還沒有到期限,豆漿就壞掉.  有時候甚至還沒有喝到一半,就整瓶完蛋,讓我非常氣惱.  問過朋友還有這裡的親戚,大家都沒有這個問題,問我是不是買太多?  只有一瓶是哪裡多了?  這種豆漿自殺的情況讓我不爽快很久... (壞了就沒有早餐可以喝,討厭至極)

後來實在是豆漿自殺太多次,只好改成買小瓶的,希望因為容量小,最慢三次就喝完,不會這麼快就想要跟我再見.  改成買小瓶以後,相安無事一陣,偶有豆漿自殺,都是我自己放太久造成的.

搬來西邊以後,喝豆漿的次數減少,蓋因離華人超市太遠.  有時候去到東邊,卻因為沒有要馬上回家怕壞,所以不敢買豆漿.  今年在住家這區找到個印尼小賣店,居然讓我發現我的愛牌豆漿而且是小瓶,歡喜恢復早餐喝豆漿的習慣.

上週日買了兩瓶,十月十六號到期,第一瓶安然喝完,第二瓶開了不到三分之一,居然第二天就自殺給我看.　看著超過三分之二瓶不想讓我喝的豆漿,心中惆悵不已.　早知它們這麼想走,昨天應該全部放到我的肚子裡才是.

常常自殺的豆漿,真是讓人不解的習題.

PS I  小倩常常笑豆漿到我手上就很愛壞掉,完全是到我手上就想自殺.

PSII 小倩每次買大瓶的都沒事,有次她們那裡跳電,豆漿失溫好一陣也沒去死,真讓人不知它們尋死的標準在哪裡.

到過洛杉磯城中心的人應該比較了解,城中心並不是很適合養育小孩的地方.  尤其是我公司這裡,雖然正在更新市容,要能合適養育小孩,可還得等一段時日.  因為如此,當我早上九點左右在辦公室前的大街上看見一個爸爸溜狗兼溜小孩(很抱歉不曉得該怎麼形容),很是震驚.

這個爸爸在對街,推著娃娃車,手上(還是娃娃車的把手,我看不清楚)牽著兩隻中型犬,後面跟著一個睡眼惺忪穿著睡衣的小朋友,看起來就像郊區早上出門溜狗的爸爸,並無異處. 但這是洛杉磯城中啊,我第一次看到這個景象的時候,心裡不斷的吶喊--你怎麼在這裡養小孩,這裡是還沒有整頓好的商業區,要養小孩你該搬去其他地方啊.

吶喊歸吶喊,我很無聊的放慢腳步觀察人家,接下來讓我發現一件很有趣也很開心的事情.

這個高大的爸爸,推車裡有個小娃兒,所以早上出門溜狗,還包括溜兩個小孩,不是前面說的一個而已.

兩隻狗都是大概至少有二十幾公斤的傢伙,雖然爸爸很高大,但是同時要顧小孩還有狗在我看來還是件很有挑戰性的事.

接下來,我看到了令我震驚的畫面-- 爸爸在狗狗尿過以後(就尿在人行道邊,市中心沒有草皮也沒幾棵樹),拿出娃娃車下面預藏裝在牛奶空瓶的水出來,沖掉狗尿!

我帶著滿心的驚奇,繼續我上班的旅程.

後來又陸續看過幾次,一年過去,跟在後面的小朋友現在改騎小三輪車跟爸爸溜狗,還是看到拿水出來沖狗尿.

言教不如身教,這爸爸做了個超棒的示範.

之前我放上撲浪的邀請,本來只是想要沒有撲浪但是有興趣來跟我說話的人加入.  後來發現這樣搞的我撲浪的河道很擠,所以就把文章給刪除免得太多人我很難應付. 至於我的河道設定成只有私人可看,是預定中的事情. 如果有跟我撲的人都知道,我已經嚷著要設定成私人河道很久了,最近剛剛好真的動手設定而已.

為什麼特別要提這件事情呢? 因為有人以為我心虛才會把邀請文章拿掉.  又為什麼有人認為我心虛呢?  那人認為我誹謗他,現在害怕了才心虛.  時間點或許剛剛好在那人威脅要告我的前後,我沒有想那麼多.  那人自己想要戴大帽子請自便,我不會因為人家不認識我的人說什麼就這麼困擾.

我批評的事情,都是事實沒有自己添加,如果那人不高興,留言來跟我說也可以,嗆我也可以,這都是那人的權利,我沒有阻止.  說那人的英文有錯,說那人對於老師的批評所下的評論有問題,或者認為那人做的東西很可怕,都不只是我個人的意見而已.  如果那人不能想想為什麼人家會這麼說,不會檢討一下自己出的問題在哪裡?  那麼我只能說那人的路還很長,來美國這三四年沒有學到人家語言還有文化背後的含意.  該人的老師或許都非常寬容的對待他,教會的人普遍來說也很隨和,但是他應該要記住一件事情,實際上的社會跟他所知的美國相去甚遠. 他在紐約的時候沒有被搶被騷擾是運氣很好,那並不是常態.  我公司在紐約有辦公室,即使是美國本地人也不會以為紐約是個這麼容易的城市.

該人不要我去留言,這點我欣然接受,不會再去.  至於連結該人的文章,我想在我的私領域,他是管不著的,所以礙難從命.  我的河道是私人的,這就跟我私底下講八卦一樣,有人覺得菜大腸會管我私底下八卦他嗎?  那他頭還真的滿大才行.

從過去這幾年到現在,時不時會聽到"台灣精神".  講政治的時候有人會提,講文化的時候也有人說,講到經濟就更是要拿出來叫嚷一下,讓我非常非常的不耐.

我是個超級政治不正確的人,但是為了不與人爭執,通常會把這種不耐靜靜地吞下去,當作是練習我的修養就算了.

然後最近經濟不景氣,常常看到有部落格的文章把台灣已經不怎樣的現況推到現在的政府頭上,讓我異常的感冒.

怪罪政府就算了,反正這是沒有腦子的人最會做的事情,我不想跟這些人計較. 但是當我看到有人把市場小販隨便吆喝的廣告也拿來說成"台灣精神",真是令我一肚子火.

「我今天來賣東西，不只打折，我還要來衝刺經濟，因為我不相信台灣的經濟沒辦法救起來。」-- 這就是小販說的話.

姑且不論他這樣叫嚷有什麼用,台灣的經濟並不是這樣救的. 充其量不過是吸引你去他攤子看看的噱頭.

可是文章下面第一個回應說,“這真的是台灣精神...超有生命力" 讓我神經斷掉.

哪個地方的小販不是想辦法生存的?  你去印度看看,去大陸看看,只要是市集,小販叫賣都是無所不用其極的. 大陸人會說這就是"大陸精神"嗎? 印度人會說這就是"印度精神"嗎? 我不相信人家社會下層討生活的人沒有生命力,為什麼要把這種簡單的只是單純為了生存想出來的招數稱作xx精神?

誰來跟我解釋一下,到底"台灣精神"是什麼?  我怒火已經起來,要去吃晚飯消氣了...

是的,只是來報告一下我還活著.

上個月沒有什麼動力寫東西,倒是放倒了別人的網站.

起因是在自己的撲浪上面批評某人的英文程度,結果引來不少贊同的聲音. 好些人都去那個網站留言,站主受不了,就把網站改成好友限定了.

我其實不是常常批評別人的英文. 只有那種覺得自己很了不起,然後非要出來招搖卻又錯誤滿篇,不然用字屬於小學程度的可怕生物,才會被我的批評. 說句實在話,就是看了礙眼才出聲啦.

我當然知道自己這兒的言論別人會看到,我很擔心嗎? 寫在公開的地方就是讓人看的啊. 你寫了英文然後又低聲下氣說我又沒有覺得自己英文很好,也不是寫給你們看的,那幹嘛寫在公開的地方呢? 我這兒不能上鎖,所以有些東西我寫好了也沒有放上來,端的是不想給全部的人看. 這個道理很難懂嗎?

這個不小心放倒的站主,其實私底下有人認識,據說非常招搖,自認為自己語言程度很好. 如果只有一個人這樣說過也就算了,有幾個人表示聽過,還有實例可以證明其實該人程度很爛,要我不開口我還真是做不到啊.

報告到這裡.

如果可以不用顧忌的說話,有時我嘴裡吐出來的東西是非常驚人的. (講好聽點就是不虛偽) 已經三十好幾,當然知道現實世界不容得這種嘴巴,於是真實人生裡,我算是個很能忍耐不隨便與人結怨的傢伙,不爭不吵的態度有時又讓人很難理解我為什麼這樣.

之前在撲浪上面與幾個朋有閒聊,忽然想起或許能忍人所不能忍,不過是生活裡日積月累而成的冷漠,現在想起,不曉得為何家裡對我特別的嚴格,算是不近人情.

我一直不覺得需要溫情來支持我前行,但是我喜歡公平,失去公平讓我格外惱怒.  家裡的不近人情,對我來說就是不公平. (這個世界是不公平的我當然知道,我說的是自己家裡啦.)

說實在話,我自己有時候會同情別人,但是真的要看到我溫情的一面可是非常難的,因為我不覺得溫情對於一個人有多麼大的幫助,人性本質上是趨惡的,當然,這也是我以為. (這就不在這裡說了,不然有人大概覺得我是變態.)

所以心裡的溫度比常溫稍微低,沸點也比別人還來的低,應該很容易理解吧...

今天,七月二十九日,我到美國滿十年的日子.

很難忘記十年前的這天傍晚,因為交通狀況延誤接機,一個人在洛杉磯國際機場的徬徨心情.

當時的我,除了香港以外沒有到過別的地方,來美國也不是自己的決定. 五月份離職之前才生過大病住過院,在身心都沒有準備好的情況下,剛剛到美國時的心情就像到了外星球一樣. 除了錯愕,完全迷失方向的奇異感,還有一種失去依靠的淒涼.

後來的人生比剛到時的心情更加起伏,走過的路現在讓我重來一次,真不知道還有沒有勇氣.

於是學會了不在意人家的眼光,學會跟自己相處. 只要自己能接受,再沒有任何人有權利來跟我說人生要怎麼過. 

再見,過去的十年. 再見... 

生活上的朋友不多,因為懶.

這幾年在網路上認識不少朋友,有少數在實際生活裡見過面,成了真正的朋友,還有幾個因著空間因素,一直還只是msn上的友誼.

即使是msn,我也很小心翼翼地篩選過,所以總覺得也算的上是朋友了.

大家都有各自要忙的,所以msn成了交換心事的好地方.

有些朋友在失意的時候,我曾做過聽眾. 那些與我分享的故事,都好好收在我大腦的某個角落. 本人最自豪的就是嘴巴緊,交待過不要說的,一定會跟著我進墳墓.  當他們有喜事分享的時候,我也在電腦這頭無限歡喜. 做好一個做為朋友的本份.

最近發現有幾個這樣的朋友有疏遠我的跡象,雖然我不是很清楚原因.

想到他們傷心難過還有興高採烈跟我分享心事的時候,心裡有微微刺痛.

因為我網路上跟現實裡對朋友的態度都一樣,並不因為是網路朋友就怠慢人家,所以這樣被捅是很難受的.

有點悵然. 

常常去潛水的納豆姐那裡,終於說出了我之前猜測的事情.

看著本來堅強無比的她在低谷掙扎,非常心疼.

我們或許背景不同,人生的風景也差的老遠,但是都有一樣的靈魂,一個被困在過往,一直沒有辦法長大的小女孩.

我們對於人生自有定見,有沒有人陪伴都一樣繼續前行. 因為很小的時候,我們就學會看人臉色,替人著想. 在自我還沒有長全的時候,太早開始承擔不屬於我們年紀該有的苦痛,不知不覺提早結束了本應無憂的童年.

現在知道問題,只是復健之路的開始. 

納豆姐姐,加油.