惡女... 對, 我是壞人.

今年不會回台灣了.

機票錢實在貴的離譜,我的薪水也沒漲,將近一千塊美金光是來回坐飛機,實在花不下這個錢. 反正人生總是在盼以後,回去這件事情也放在以後那個項目吧.

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小倩姑娘給我簡單診斷了一下,顯然我身體是真的不太好. 很容易緊張的個性,身體先天不良,生活上暫時沒法解決的問題,一切一切加起來,就成了我現在這樣連自己都有點點擔心的情況.

多年來一直覺得只要活著,再努力一點點就可以撐過去. 人生不過就是這樣,放手的人就輸了.

我並不打算放手,不過對於人生的堅持有點點更動.

我不再希望自己可以有朝一日買的起房子,為了那個不知道在哪裡的東西苛待自己.  錢還是要存,不過不想為了未來那麼遙遠的事情擔心.  反正是有存退休基金的,真的不行也到時候再說.

不再對於自己週末發懶覺得有罪惡感,真的是身體不好才這樣,要是可以精力充沛的到處來去,誰不想呢? 從小只要生病,爸爸一定落井下石,非但沒有關心還罵我自找的. 對於我生病的原因一概不理,完全歸咎於我疏於運動.  那麼多年來對於生病,總是有罪惡感,覺得果然是自找的.  可是小倩姑娘週末的診斷,讓我突然之間看清一件事情--虛弱是累積而來的,年輕一點的時候還可以打混過去,現在已經超過三十歲,再不善待自己,以為硬撐也沒有關係,平時也沒有人照顧的,等到真的大病的時候怎生是好?

可能有朋友想知道到底怎麼了? 中醫的看法就是虛,至於哪裡虛我還是留給自己吧. 因為虛而引起的症狀倒是不少,反正目前慢慢治標,希望或許可以改善.

今天早上洛杉磯有明顯的地震,強度到達公司同事會緊張的地步.

剛剛好紐約的大老闆來開會,一個從紐約搬來的藝術總監也在我們這裡工作,可以感覺到大家都很害怕.

地震搖滿久的,我走到柱子旁邊蹲下,還指揮另外一個躲在玻璃桌子下的女同事靠到柱子去,不要躲在桌子下. (要是有東西掉下來打到玻璃桌子,那還真是不得了)

忙亂中間,看到公司的programmer跑到會議室去,那個動作可以看看出來他很驚慌. 為了公司和諧,想要大笑的心情只好按捺住.

搖晃滿久,害我出現暈船的感覺,但是真的沒有很強的地震,起碼沒有東西掉下來...

之後就把兩天前幫老闆做的緊急情況用品清單給交出去,如果被困在這裡,起碼可以活下去.  呵呵...

早上姑娘貓硬是坐在門口,擋著我出門,不知他是否感受到什麼?

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紐約辦公室的財務頭頭今天也來辦公室. 閒談之間,提到了上次讓我火冒三丈的會計小姐.

頭頭解釋了這個小姐的英文真的不好,也不知道如何應對,他正在努力教導,希望我們了解. 如果有比較緊急或者比較大筆的金額,記得電子郵件要副本他,這樣他可以幫我們處理.

上次不是有人說要去告狀? 就說了告我狀沒有用的啦...

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對於工作上有強迫症的小上司,我有時候真的想要大叫.

昨天明明解釋過,今天他又要另外一個同事打電話去問,像是要確定我沒有說謊.

如果不是知道他有這種強迫症,我肯定早就氣的發瘋了吧.

還好我不是他的男朋友... 當他男朋友還真是可憐...

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過了今天,開始下個十年. 希望,一切會漸漸順利. 

昨晚與許久沒見的朋友吃飯.

這是我參加馬拉松訓練七八十人裡面唯一撿起來的朋友,就住在附近,為了一個不明的原因,兩人的友誼真的如君子之交.

雖然不常見面,見到了並不認生,話題總是不缺,一頓飯也吃的有趣.

朋友是個有點訥訥的女人.  大約一百七十二公分的她,講起話來非常靦腆. (可是在秀氣的外表下,隱藏著驚人的怒氣.)

昨兒個談到她籌備婚禮的瑣事,聊到她自己成長的背景.

朋友在兒時受過心裡的傷,長大以後選擇走心裡諮商這條路. 想要了解自己,也想幫助別人.

她說到自己在剛剛跟男朋友交往時候,曾守著電話的模樣,那時心裡的焦急,現在看來很不真切. 但是當時的恐慌是真的,也經過了五六年的磨合,才能夠對於分離不再慌張.

說著說著,她的眼框都紅起來,那個小時候的傷啊.

根據她的說法,兒時的傷痕已經造成,是沒有辦法回復的,那種深刻的痛,像是掘入骨隨深處,是一輩子的負擔.  只有遇到一個願意與你承擔的人,才有可能幫助你走出那種不確定感.

當她形容自己的母親轉身離開家門的時候,我隱隱看到她眼裡的恐懼. 孩子並不能了解,父母的怒氣並不是自己的錯,於是自責內化. 長大之後,任何心裡想要親近的人的一點點怒氣或者轉身的舉動,都足以打開那個覆蓋的傷口. 另一個曾經做過諮商的朋友說過,這樣的小孩,即使已經成人,面對衝突,常常會下意識的認為自己是那個罪人. 童年的陰影,直接反映在當下的情況. 就算受過訓練,也很難避免反射性的自責.

補: 朋友的父母最後的確離異,不過他的問題不是父母離異,而是母親的鬧脾氣的時候動不動就離家出走. 如果鬧脾氣只是夫妻之間,或許影響也不會這麼深遠. 朋友的母親可是跟自己的小孩發脾氣. 一個大人跟小孩子計較,想想小孩怎麼能受得了瓊瑤小說還是花系列裡面,那種暴烈的情緒? 所以說要發脾氣前,真的要想清楚自己的身分.

跟家裡關係緊密的人可能不能了解,這樣的小孩長大以後完全缺乏家庭感.  對他們來說,家並不是一個可以值得信賴可以擋風躲雨的地方. 父母親在情感上背棄了小孩,讓其失去了對人的信任,於是孩子對於親密的關係無法覺得安心,因為兒時的經驗. 如果連自己的父母都不能信任,怎麼能相信有人會不離不棄?

朋友經過了許多年的試驗,終於將要跟未婚夫結為連理. 因為她終於能夠感到,有人會一直在那裡,不會轉身就離去.

很替她高興. 

前面新手媽媽那篇,得到許多人的回應,正反兩面都有,很熱鬧.

不曉得我罵人是不是不夠具體,總覺得有時候意思並未得人了解. 

不是說大家都不了解,只是曲解的人讓我有點點懷疑我的中文程度.   或許是我的表達能力有問題?

我絕對沒有認為父母好當,如果看過我那篇孩子我不能要你就知道,我對於當媽媽有多大的恐懼,那個責任有多麼重大,一直很清楚.  我不能給孩子適合的環境,實在不想生出來為難他們.  

也是因為這樣,對於那種有時間上網公佈小鬼照片還有惡形惡狀影片卻沒有時間好好讀育兒書籍的媽媽,特別不能忍耐.  對於那種自己承認自己意志力不夠,然後老是做錯決定的母親,我沒有辦法同情,一點點都不能.

母愛是天性,沒有的女人是特例,如果要跟那種比我也說不出話來. 所以疼愛你的小孩有什麼需要讚美的嗎?  為了小孩好而做出的犧牲才是值得稱頌的吧.

當我看到小孩子生氣會朝人摔東西(丟東西到地上我還可以理解),真的是驚訝萬分.   小孩子第一次有這種情形的時候怎麼不阻止?   在公車上撒野哭鬧,哭足三十分鐘才停,居然還說如果是自己為了息事寧人,不干擾其他乘客,可能不會讓小孩這樣哭.

這就應證了此人無腦,所以養出這種教養的小孩. 小孩子之前沒有教,習慣以哭鬧做為終極手段,媽媽臉皮薄,只好每次都投降.  如果這樣批評,還是有人認為沒當過爸媽所以不了解,那我也無話可說. 只能說到這裡,沒法期盼人家是我肚子裡的蛔蟲,完全了解我在想什麼.

再多嘴一下.  在我眼裡,那些溺愛小孩的父母,不過是圖自己方便,說什麼疼愛小孩的心意都一樣,簡直是侮辱那些好好教導小孩的父母. 溺愛只是好聽的說法,根本到底就是不負責任. 讓小孩在不可吵鬧的地方撒野,一天到晚給小孩看卡通電視,讓小孩自己選擇食物而不是規定桌子上有啥吃啥,都是為了想要自己耳朵清靜,跟愛不愛小孩一點關係都沒有. 反正小孩子出了門,吵到的是別人,不方便的是別人,有什麼關係!

肚子裡的蛔蟲,大概只有我雙胞胎吧. (丸子你就委屈點吧.)

補:小倩你也很了解,但是我猜你不想要當蛔蟲啦. 怪角肯定不想當蛔蟲,請選一種蟲類,我好準備位置讓你寄生. 呵呵.

一直以來,我是個不要小孩的傢伙.

不要小孩的背後,是對自己以及對別人深切的不信任.

我自己長大的過程異常辛苦,家裡的內在的問題,困擾著還是個孩子的自己,無處可說.

長大以後發現環境丕變,就算能克服自己的恐懼,這個大環境實在不利孩子的成長,也沒有把握可以找到一個跟自己在教養小孩上面心意相通的人. 於是,不要變成一個必然的選擇,雖然本來的出發點只是恐懼.

許多人跟我說過,你沒有小孩不要講的這樣信誓旦旦,好像你多懂.

他們不解,我的想法並不是來自育兒書本,也不是來自什麼教育理論,純粹,真的是純粹從自我檢視加上對現實的觀察所得出,而且,只是我對於生活最基本的看法. 這些看法根本是過往教育小孩的基本,只是因為社會發達以後,慢慢被忽略了. 

個人是主張不給小孩子電視卡通的. 那種為了打發小孩給他們卡通DVD還是電腦遊戲的做法是我最最不能忍受的事情. 目前市面上的幼兒教材,不是太蠢就是太暴力,我統統都不喜歡. 那些卡通頻道裡的不死傢伙,動不動就互相打來打去,小孩子看了怎麼不有樣學樣? 你以為小孩子直接跳到你身上差點沒把你肋骨給踩斷從哪裡學來的?

如果家裡有小孩,第一件要放棄的事情就是電視,這點大概沒有幾個人能夠配合. (我自己沒有這個問題,來美國那麼久,有電視的時候其實非常的少.)

第二件事情是要昭告天下我的育兒準則,請大家不要來說嘴,也不要跟我討價還價.

這點很難解釋,我反正有想法,而且不容任何人挑戰.  誰要寵誰要溺愛,請回家玩自己的小孩去.  誇張點說,我大概連送的禮物都要開單,送小孩電動玩具還是什麼腦殘遊戲絕對會吃我排頭. 認識我久點的人都曉得,長輩在我的人生選擇上已經不具一丁點影響力. 在這個前提下,長輩也沒有豁免權,違反我原則的話,一樣會看到我的臉色.

第三件事情,是我在很多家長身上看不到,但是我非常堅持的--小孩只要能力所及,就開始讓他參與家務,最終要變成責任.

我對於不能貫徹家規的父母不能理解,對於事事獎勵的家長很感冒. 小孩子的確需要鼓勵,不過除了你無私的愛與信任外,物質報償真的要非常小心. 考試考的好,算是應該,最多吃點好吃的也就可以. 給錢給禮物是萬萬不可. 以前就說過,不要拿物質獎勵來鼓勵小孩本來就該做好的事情. 那會讓他失去探索的好奇心. 當每次考試還是比賽的獎勵變成唯一的目標,小孩很快就會失去前進的動力,除非更大的報償在前方等著.

接下來就要看小孩的性格,要學什麼要培養什麼,得看他的天份跟興趣.  一到法定可以打工的年紀,馬上請他去找工作,開始適應現實社會.

如果不這樣,小孩怎麼學的會對自己的人生負責? 難道想要養到二十好幾? 台灣的大學考試根本是個笑話,美國的義務教育(公立學校)也病入膏肓,自己不教好,小孩要怎自立?

有沒發現,我這樣的脾氣,除非有男人完全順我,不然要婆家順我的毛,可能性趨近於零.

也罷. 反正我也三十好幾,再幾年工廠就得歇業. (我現在約會都直接講白不想要小孩,常常讓人很傻眼)

再幾年,這對我來說也不是話題了,呵. 

*** 請不要還跟我說是我還沒遇到,也不要再說我沒小孩什麼也不曉得. 我的原則之硬,你不會想要挑戰的. 

*** 當然教小孩還有很多細節,除非我要出書,斷沒可能在這一一講清的. 若要討論,倒是很歡迎. 

納豆姐提到了他在師大夜市看到的景象還有他的憂心,我看了心裡很有感觸.

現在實在太多父母不知道怎樣照顧小孩子,只知道自己的需要,完全忘記小孩最基本的生長元素是規律的作息充足的睡眠.

上次回台,短暫跟個朋友見面. 不是非常熟只是要面交別人托的現金,但還是吃了頓晚飯.

朋友帶著女兒,發育不良脾氣不好,一看就知道是作息有問題的小孩.

但是爸爸媽媽都不管,白天上班,下班接回來也不是特別關心,一個小朋友好端端的,養成這個樣子. 我看了很難過.

如果跟我說這個小孩將來功課會好,人生會順利,我沒辦法相信的. 因為,他的基礎,實在太糟糕了.

沒有規律的作息,小孩子要健康很難. 因為吸收不好,要長得好也不容易.  完全是先天失調的態勢.

基礎,會是後來茁壯的地基,地基不穩,後面所需要的努力得加倍,也不見得有效果.

台灣大學生那種爛泥現象,我早就看到不想要看.

真的不是要他們怎樣刻苦,但是現在的學生,很多連最基本的學習態度都沒有. 

當時是這個原因讓我接下表弟們的.

為了想要補強地基,我接下了照顧表弟的工作.

他 們在物質充裕的年代長大,對於許多生活上的便利,一向視為理所當然. 而且在台灣狹窄但是方便的環境下,完全沒有自處的能力. 我希望郊區的生活,可以幫助他們安定下來,也可以讓他們重新認識除了網路電視電影以外的世界.這就是為什麼表弟們在後青少年時期搬來美國,我執意要他們住 在一個晚上九點以後只剩下Danny's,麥當勞還有7-11有開的郊區城市.

一開始,他們非常的不能適應,可能也不能諒解,這個比他們大至少十歲的表姊不知道腦袋哪裡壞掉.

家裡只有一台電腦,沒有接電視,不給他們買車,要大的騎腳踏車上學,小的上午我送,下午自己走路回家.

絕大多數的早上我都會起床以後弄早餐給他們,出門以前就吃在我車上吃還是帶到學校吃都可以,我要他們吃早飯.

午飯通常我前晚就打包好,大的帶去學校,小的下午回來以後可以熱了吃.

晚餐無論吃什麼,一定儘量蔬菜跟肉都有. 大多數的時候是自己做.

晚上回來以後我做飯的時間是我跟小的聊天的時候,此時他會跟我報告今天學校裡發生了什麼事情.

週末大家一起上超市,要吃什麼要買什麼一起決定. 生活上需要什麼也都是在週末的時候一起採買,如果需要去哪裡,事先說好我都會接送.

從這裡開始,慢慢訓練他們自己採買. 在有限的經費下,怎樣運用金錢買到最多的東西.

然後放手讓小的做晚飯. 我每天下午傳真回家,他只要按照菜單做就可以,這樣我就不用趕,畢竟搬到郊區以後通勤路程很長.

想要買什麼奢侈品的時候,我要他們算算要打幾個小時的工才買的起.

每次跟我抱怨沒有車,我永遠是要他們算算保險保養油錢哪裡來,等有那些錢再來跟我說.

慢慢的已經十八歲二十歲的表弟開始會算錢,不再只是覺得反正爸爸媽媽會匯款.

這只是我能做到的最大值. 從規律的生活裡,希望他們能夠學會珍惜生活裡的便利,不要把全部的事情視為理所當然.

剩下的還是要他們自己能體會.

幾個到現在並沒有沾染到洛杉磯華人移民小孩的不良嗜好還是氣息,雖然小的功課仍然不好,起碼我知道他應該不會現在才來變壞.

大 的去中加州海岸的學校唸書,在學校找了工作. 為了省錢,甚至自己作主租了朋友的客廳來住. 這個決定他有先跟我說,但是沒有跟家裡報備,怕媽媽心疼反對. 我倒是主張讓他自己去,反正不合適他自然會另外想辦法. 不過是學生,克難點也沒什麼不好. 上次去看過,整理的還可以,沒有什麼讓人擔心的地方. 我上個月去看他的時候,他甚至可以好好跟我朋友解釋自己所在的大學城的城市規劃,為什麼有些特殊的法令. 看來適應的很好. 如果要說什麼不夠,大概也只有功課不夠好. 那是他的造化,我們也沒法子幫他唸書.

現在三個男生有台車. 大的出城去唸書,把車子留給弟弟開. 弟弟因為油錢貴,除了上學還有買菜,也沒有開著車子跑來跑去的. (總算沒有白教)

不曉得大家如何想的,但是我覺得培養孩子自己基本的生活能力是非常非常重要的事情.

實在看過太多父母,怕小孩受傷,怕小孩吃苦,生活上全部的事情都安排的好好的,結果小孩子成了什麼都不會的生活白癡.  如果只是這樣也就罷了,很多時候,小孩子也不會體貼別人,看了真的讓人有股怒氣.

已經說過太多次表弟的事情,看到納豆那篇,忍不住還是要廢話一下.

辦公室裡,新來的年輕小朋友總是讓我們很不能理解. 為什麼並不太會做事,卻沒有辦法虛心求教?

如果上司不厭其煩地多解釋幾次,小朋友臉上不耐煩的表情,會讓人以為做錯事情的是上司.

沒事做的時候就杵在那裡,不會積極爭取. 下班時間一到,馬上跟另外一個新來的閃人.

如果做錯了事情,為自己爭辯為自己開脫,就是不會說對不起,下次不會再犯了.

上班一個月不到,工作上面的問題還不是很清楚,薪水福利倒是一點也不會馬虎.

自己晚上不好好睡覺,到辦公室來打瞌睡,跩的跟個大爺似的.

閒聊幾句,不停地聽到我媽媽說,我爸爸說,我朋友說,搞得像是在跟那些人講話一樣.

這些很扯的狀況應該有更多,大家跟我年紀相仿甚至更大的大概看過不少,就不贅述了. 簡單歸納,這是草莓族的特性.

這些人怎麼來的?

爸爸媽媽寵來的.

這樣說其實有點太籠統了.

應該改成是爸爸媽媽教出來的.

那些為人父母的大概要跳腳,我哪有這樣教我的小孩?

沒沒沒,你沒有告訴小孩要這樣做,不過,身教重於言教,你是不知不覺中教的.

小的時候出門想要什麼爸媽不給,就地哭鬧起來. 爸爸媽媽受不了在大庭廣眾下面丟臉,只好草草如你所願.反覆個幾次,小孩子就學會撒賴.

你說那有什麼辦法,又不能怎樣,只好先拿個東西頂著,免得小鬼吵鬧.

真的嗎? 你的小孩會在大庭廣眾下撒野,這種情況大概在家裡就發生過,因為你從來沒有正確處理,所以家裡的習慣帶到外面. 有這麼多雙眼睛盯著,你更沒輒了. (從嬰兒時期就有杜絕小孩哭鬧的方法,你不聽專家意見,從小的時候就沒有好好調教,以為做父母也是邊當邊學,功課不做足,壞習慣養成非常容易,要怎麼辦呢?)

所以成年以後工作,做錯事情只會嘟嘴巴,在辦公室只會耍賴凹同事,這些不是你教的是誰?

小孩子大了一點,上小學吧. 為了鼓勵小朋友學習,考個一百分要不給錢,要不買東西,反正就是要獎勵.

不是我殘忍,小朋友努力學習應該是義務吧. 拿獎勵來鼓勵義務,你想他大了以後怎麼不會覺得,只要事情做完就好,不需要更努力? 你獎勵他能力能及的事情,就是教他做人不必太努力. 不要跟我說小孩子需要鼓勵,鼓勵並不代表你應該買東西或者給錢. 這種獎勵是最下等的方法,等於是利誘. 這樣教導出來的孩子,當然事情搞不清楚,但是薪水福利一定不會馬虎. 

小孩子參加競賽,如果結果不如人意,除了安慰你會怎麼辦?
"都是評審不公平,你還是很棒."  "你準備的不夠,準備夠了一定會贏." "都是xxx同學的錯,拖累你."
不要驚訝,這種話我聽過很多父母說,為了讓難過的唏哩嘩啦的小孩子重展笑顏,什麼莫名其妙的話都說的出來. 這樣你的小孩學得到"勝敗乃兵家常事"的道理? 以後遇到挫折就責怪別人,不要說不是你教的.

以前的父母對於尊師重道這件事情還挺要求的,現在的話,夫子的地位比狗還不如.
或許有些老師的確用詞還是糾正過當,但是不分青紅皂白就侮辱指責老師的家長更多.就怕自己的小孩受到一丁點教訓,趕快到學校要老師賠不是.
你的小孩以後不要進入社會嗎? 難怪在職場上有這麼多年輕人被主管唸個兩句就想要辭職,家長難辭其咎. 不然就是被罵個兩句就鬧自殺,這樣脆弱的性格,難道不是做家長的教出來的? 

很多家長對於小孩子的要求就是功課好,只要功課好我就什麼都順著你. 這樣子的小孩,很早就學會功課好就可以為所欲為的態度,以後到了職場上,仗著自己在學校的表現不錯,以為工作就跟上學一樣. 可惜工作並不像是學校,知道的東西還要會用,也要跟人相處合作才能把事情作好. 這種年輕人因為目中無人被大家排擠,難道不是家長教出來的?  (我以前做過當時本市最大的國中文理補習班的某班副班導,因為班上的學生經過篩選,都是國中班上前面的學生,所以這種小孩不少.當時我就對於這些小孩特別要求,給我臉色看會被我罰的.書讀的再好,態度不好在我眼裡都是不好,不必這麼自是甚高.)

這樣子教出來的小孩,完全沒有自省能力. 因為爸爸媽媽老是把小孩捧在手上,所以小孩子無法適應壓力. 出來工作動則得咎,不是自己辭職就是被開除,只好回家讓爸媽養.

拜託寵小孩前想清楚,你有這個財力寵他一輩子嗎?

才寫完一天,馬上有個新聞讓我當範例.

我說家長腦袋裝的是大便嗎? 因為是學生所以就可以耍賴? 人家沒有時間了還要硬要求?

什麼叫做大可態度和善地表示「我今天真的沒時間接受採訪，可不可以請你們再約時間？我一定接受採訪！」？？？

人家的時間可是排好的,現在不行,以後大概也不行.有人規定胡市長一定要接受小記者的採訪? 這些家長是什麼心態? 不趕快抓緊這個機會好好教育小孩子現實裡的不完滿,居然責怪起來. 難怪長大以後只會推諉卸責. 不要跟我說不是你教的!

在場的媒體是笨蛋嗎? 記者這行要的超大的抗壓性. 不過被個採訪對象拒絕,有必要這樣傷心?

更好笑的是用那個阿公模範生來對比. 人家沒有排的滿滿的行程,當然隨便你NG幾次. 沒看那些電影宣傳的時候,每個採訪可是都安排好時間的,你要是沒有問到你想問的問題,是你家的事情! 要出來當記者,現實世界的殘酷請早早讓小孩知道. 不然上次那個被馬英九反問一句就哭的女記者是怎樣來的?

姑娘我很少很少發燒, 就算有, 也是一點點的燒, 所以不太有感覺.

星期二晚上, 不曉得什麼原因, 在半個小時內突然燒到華氏一百零二度, 弄的我不知所措.

印象中發燒就要出汗, 出完汗也好了大半, 於是我穿了兩層衣服, 戴上毛帽, 腳上還穿了襪子, 躲到被窩裡去.

八點半躲進去, 卻是怎麼樣也睡不著. 而且有越燒越猛的跡象, 整個人開始有點點像是痙攣一般的發抖起來.

九點半, 朋友電話來問候, 我起身接電話, 發現自己連站都不太站的住.

本來不想讓人擔心, 所以還裝成沒事人一樣. 但是燒成這樣 (對於有些人來說這可能也並不很高溫, 但是我很少發燒, 又一下子高起來, 所以好像相對嚴重點), 腦子有點要燒壞的感覺, 居然講話都遲鈍起來. 不但遲鈍, 又是顛三倒四, 人家問的問題, 心裡想yes, 嘴巴卻說no, 友人馬上發現不妙, 問我是怎麼了.

眼看裝不了了, 乾脆說實話, 友人非常好心, 馬上帶著藥還有體溫計過來, 解救我這個家裡連成藥都沒有的可憐人.

電子溫度計滴滴的一直走, 原來是數字一直往上跑, 等到一分鐘到, 跑到一百零二.

這下可解釋了為什麼我抖的這樣厲害, 藥吞了趕快回到床上繼續發汗.

半夜一點四十分醒來, 全身溼透, 但是熱度下去了, 警報終於解除.

燒到語無倫次, 就是華氏一百零二度的滋味.

講到交洋人男朋友,我到美國後也入境隨俗起來.

不過,我有個很讓人不能理解的原則.

如果對方顯出對於東方文化的愛慕之情,我是馬上逃跑的.

很多人認為,他喜歡東方文化有啥不好? 文化上的隔閡不是比較容易克服?

說我多心,說我小人,我總覺得因為喜歡東方文化才喜歡我的人,通常有問題.

我要一個真心喜歡我這個人的人,不是我背後帶來的對他有利的任何附加價值. 如果他因為喜歡我而對於我原生的文化有興趣,我非常歡迎.倒過來的情況我是不接受的, 因為這樣我失掉不少可能的約會.

在我教往過的洋人男友裡, 有幾位真的對於我的英文有很大的幫助. 前提是我有基本的英文讓人可幫,而且我要人家即時糾正我的錯誤,哪怕我可能伸出貓爪也要提醒我. 比起那些英文/其他外語有問題的東方可人來說,我是很不客氣的認為自己的確值得尊重的.

每次有華人對於我身邊有個洋人男伴而對我投以厭惡的眼神之時,我會很兇狠的看回去. 姑娘我可不是什麼東方小甜心,也不是非要黏著洋男人不可的敗類.君不見我們不是蜜糖甜心的情話綿綿,而是正常情侶一般的談論事情,給我衛生眼?  拜託也看清楚點.

我不是個可人,只是個我行我素的女人.  

現在想打電話給我娘.

台灣時間已經超過晚上十點.

根據多年不變的暴政,我爹已經睡了,所以家裡要維持靜音.

剛起的念頭就算了.

有人或許不相信,但是我從去年從台灣回來到現在,還沒有跟我娘通過話.

三個月已經過去.

其間曾有幾次想打電話的念頭,都如今日一般因為時間對不上而作罷.

想來我娘是很痛苦的.

女兒養到這麼大,沒嫁人也跟潑出去的水沒兩樣,出國以後長年無聲無息的.

對於這樣的情況我難辭其咎.

雖然最初也不是我的錯.

從來就沒有跟家人分享心事的習慣.

喔,錯了錯了. 本來有的.

哪個小孩不喜歡報告今天在學校發生了什麼事情?

我曾經是小孩,所以曾經天真的做過小孩都可能做的事情.

但是幾次在餐桌上被父親斥喝,不要妨礙他聽新聞以後,小朋友學會靜音.

大了點曾經想針對新聞說些什麼,被父親尖銳的眼神及鄙夷的語氣質問,從此又斷了說話的念頭.

母親夾在中間,很是為難.

小時似乎曾因為我的個性問題,老師拿著我以為絕對不會流出去的問卷跟母親長談.

當那些我以為是秘密的話語從母親嘴裡道來,我決定再也不要跟老師坦白,這個世界沒有人能幫我守密.

大學四年過著迴避父親的生活,本來也相安無事.偏偏我交了個客家男友,犯了我爹大忌.

人家人很好,全家上下都沒有意見,可是也沒人在我爹面前美言,我娘也不幫我.

我爹甚至一意要我出國唸書,大有如此便可拆散我們的如意算盤之勢.

拆散當然是拆散了,我也心寒到極.反正只要不是我爹的意思,沒人會伸出援手.於是我開始不再跟家裡說話.

本來也不是甜嘴的人,在家裡一向話不多.當需要斟酌再三才能開口時,說話就變得很艱難.

然後就是漫長無聲的日子.

因為我的人生也沒有特別值得說嘴的,所以給家裡的資訊很少.反正他們喜歡自己編故事,連我有個醫學院男友這種事情我都聽過,隨便他們吧. 

跟家裡打電話總是得挑著話說,久而久之也不太有興緻.

下次吧. 希望可以對的上時間.