惡女... 對, 我是壞人.

大學在台灣的時候還流行BBS,我去同學宿舍人家慫恿我玩. 於是我們上到一個聊天室,有男生來搭訕.

我劈頭第一句話問人家,你可不可以用英文交談-- 把人家嚇的馬上走人了.  那是因為我不會中文打字啊,打英文比較快嘛.

後來那次整個交談都是我說朋友打,非常痛苦的聊天室經驗.

過了兩年,我就來美國了. (那兩年之間,我只有用過一次電腦)

那次電腦的經驗也不過是打報告,但是中間遇到跳電,我東西不曉得要一邊打一邊存,所以全部消失,得要重新打. 重點是,我沒有草稿,都是邊想邊打,消失之後,我痛苦的馬上哭出來.  那個報告是德文的,我當時真的哭了...

後來我用打字機打,以為這下萬無一失. 這個決定,又開啟了我跟印表機的恩怨.  (因為用打字機,所以不用列印. 於是我完全沒有列印的經驗,看到印表機也不知道該怎麼辦.)

來美國以後,先開始去學校的電腦中心用電腦. 那時候還用點陣的印表機,墨水很淺,我老是不會分頁,印出來的位置都不對,上紙也不會上,一份報告搞得我想死.  那種捲軸式的紙,我到現在還很害怕.  (這種印表機是免費的,你要印多少都可以.  要用印出來精美的印表機,可是一張一張算錢的.  我看到要算錢,就不敢用啦>>誰知道我會浪費多少張才能印出好的東西呀.)

後來表哥借我表嫂的手提電腦,這讓我墮入八卦的深淵.

當時住在同個國際學生社區有個台灣來的男生,很好心的說,我可以帶著電腦去他那裡用他的雷射印表機.  跟他同住還有兩個男生,我去的時候大家都在,絕對不是孤男寡女. 可是就借了這麼一次印表機,居然就傳出我暗戀人家,非要去騷擾人家不可的八卦.  (據我後來跟許多朋友聊這件事情的猜測,那個男生應該很火大我居然沒有對他表示仰慕之情,一氣之下,就傳出這種狗屁謠言.  不然那些八卦的女人都不住在這個社區,當晚又只有那個男生的室友,怎麼會有我去騷擾人家這種話傳出來?)

所以我就遠離是非圈,完全不跟華人同學往來.

很多年以後,突然心血來潮,想要寫部落格,才想起自己不會中文打字這件事情.  因為我的電腦都是在這裡買的,全部是英文,我還得學怎麼設定中文打字. 然後就開始我自己摸鍵盤的日子.  所以我可以很驕傲的說,我雖然只會注音輸入法,可是我每個注音的位置都是自己摸出來然後背起來.

各位能看到我的廢話,還真是經過一番波折呢.

昨日才發現,原來敝人在辦公室具有提供歡樂的功用.

我很少說話,也不太跟大家出去吃午飯,所以到現在才知道原來我是個好笑的人. (疑惑貌)

昨天發生的事情太複雜,拿今天的來當例子好了.

中午跟同事去農夫市場,買了一袋椰子小點心還有兩個白油桃. (就是皮不是毛毛的那種)

回來以後,小老闆當著我的面跟同事說,請她要把我昨天的好笑事情再演一遍給另外一個同事看. (挑眉)

我抗議說我哪有這麼好笑,兩個人都說你不知道啦,讓我很氣憤.

嘻笑之間,同事又打我一耙,說我剛剛去農夫市場發生的事情.

我們兩人都在賣水果那攤選桃子,個人偏好桃子仍然硬脆,對於拿起來表面有點點軟度的很不欣賞.

同事:  You should see when we were there.  She said,"But I like it Hard!"

小老闆: What? BG, you should know that can be interpreted as something else.

同事: (火上加油) There was a guy looking at us.

我: No way.  I was not that loud.

同事: Yes, you were.

我: But those were not bananas...

兩人笑的岔氣.  我臉上斜線不只三條...

過了大約二十分鐘以後.

我問同是養貓人的同事(跟上面同一個),可有聽過貓咪放屁?

同事說有,問我是不是姑娘貓放屁?

我就老老實實的形容昨晚發生的事情.

講到姑娘貓假裝若無其事的走過我旁邊的時候,同事已經忍不住笑意. 看我仍然不是很確定的表情,她問我是否有聞到什麼,因為貓咪放屁的話很臭.

我說我有試著聞那個區塊,同事開始大笑,眼淚都流出來了.

同事: So you got down on the floor and smelled?

我: Ummm...  I wanted to make sure...

同事樂不可支,抽出面紙擦眼淚,笑的說不出話來.

哪有這麼歡樂? 我是很正經的人啦.

我的AAA會員每年四月二號到期,通常三月就會寄來續會員單,我拖到四月初才把支票寄出去.

現在已經是四月快底,新的會員卡還沒有下落. 加上最近網路上訂購的東西也逾時未到,想到就有股火氣.

上班中間找了個空,打電話去AAA問我會員卡的消息.

AAA客服(下稱AAA): AAA您好,我是XXX,請問有什麼需要我為您服務的嗎?

我: 我月初支票就寄去更新會員,到現在還沒有收到新的會員卡.

AAA: 好,請給我您的卡號.

我: xxxxxxxx0  (看著卡念的)

AAA: 請您告訴我您的地址電話,我需要核對您的資料.

我: xxx路,門牌號, 洛杉磯, 郵遞區號. (此時仍然把玩舊卡,然後眼睛瞄到某點...）

我的卡到2009年才失效啊!!!!!!!!!!!

此時的我地址報到一半,動彈不得. 在不曉得該如何的情況下,還繼續把電話號碼也給說完. 到了這裡,尷尬的空白產生.

我: ㄜ...  我現在才看到,卡要到明年才失效.

AAA: (哈哈哈哈) 沒有關係.

我: (哈哈哈哈) 真是不好意思浪費你的時間.

AAA: (哈哈哈哈哈...一直笑,差點忘記要說下面這句話)多謝您選擇AAA.

掛電話.

AAA現在改成兩年才換卡一次,但是會費還是每年收. 之前曾經來信告知,我完全不當成一回事. 還好他記得說多謝您選擇AAA. 不然被錄音下來檢討他就慘了,這麼明目張膽的笑客人. 嘻嘻.

我三不五時會來個不協調造成的蠢事,但是網上的各位大都只是聽我說,沒有人真的親眼見識,所以私以為大家可能還是對我抱有有一絲絲希望(是妳自己的想像吧),應該沒有蠢到這樣爆燈.

週末跟小倩出門玩耍,經過她的落井下石,我深刻的認為自己是沒救了.

話說我準備早上十點多接到她,但我九點多還在床上翻滾(賴床,請不要亂想). 我是個早上洗澡的人,這下子很挑戰我預定的行程. 好不容易下了床洗了澡,福至心靈的想要把腳底的硬繭刮掉,走路比較方便,趁著剛洗完,皮膚軟,趕快刮一下.

因為皮膚軟,所以很好處理,於是越來越高興,根據我的經驗,慘案一定會發生,我刮的太深刮到好的皮膚了! (我用的是專用刀啊)

出門在即,而且家裡沒有什麼可以用的藥物,所以用個大塊OK繃,包起來了事. 包好了還在家裡走來走去的,留下了好多血印子,除了地毯上的我馬上處理,剩下的也只好晚點再說.

傷在腳底,又剛剛才洗完澡所以血液循環特好,在我不注意的情況下,血染了我的涼鞋,縫線部份都變色了,心痛... (腳不痛嗎?)

給小倩看過腳傷以後,忘記她有沒有安慰我,不過我決定要翹著腳開車,看腳吊起來能不能止血. 所以出現了一個穿著黑色貼身洋裝的熟女(怪角丸子你們都看過這件洋裝),左腿整個掛在車子的窗子和儀表板角落的突出處,一邊高興地開著車.(這個畫面其實很醜,沒有任何情色或者美感可言,期間小倩還說她不介意看到不該看的. 我雖然是個大方的女生,禮義廉恥還是知道的好嗎?)

中午去吃了火烤兩吃,吃完決定去買碘酒還有新的OK繃替換.  中間先去了寵物用品店買貓沙,然後才去了藥局.  (小倩好心幫我抱貓沙) 買到所需的用品,回到車子上換藥換包紮.

扯開早上的OK繃,怪怪,那傷口還真是驚人. 打開剛剛買的碘酒,非常用力的滴下一滴.

這一滴簡直讓我想要殺人. 那個碘酒滴在傷口上的感覺,像是不注意被火燒到,又像是皮膚被刮,痛徹心肺,我當場大叫而且在車子駕駛座這樣狹小的空間裡跳了一下.

忘記小倩是否有拍手叫好,不過她說很可惜沒有拍下我的樣子是真的. 當場覺得我交到損友. (根據小倩的敘述,她沒有拍手叫好.)

心情平復以後就上路繼續去逛,不過我的腳這樣,走路的模樣不會好看到哪裡去,但這並不減損我亂逛的興致. 小倩倒是一直提醒我那可恥的腳傷,害我開始覺得自己精明的外表是個假象,原來骨子裡是個笨蛋.

然後我忘記小倩跟我說了什麼(果然我是笨蛋而且記憶力很不好),晚上送她回家的時候我終於承認自己是個笨蛋,她還說現在發現還不遲. (雖然好心幫我抱貓沙,但是說我是笨蛋的時候可是一點都不心軟.)

跟另外一個朋友說到這,朋友聽到"我聰明的外表下原來是笨蛋"當場噗嗤笑出來. 本來是想要有人安慰一下自己,馬上被一腳踢到太平洋裡去.

所以我真的沒救了. 

前兩天晚上去參加一個募款的聚會. 因為地點就在公司附近,很雞婆的邀請了同事共襄盛舉,一起來捐款.

聚會在酒吧舉行. 美其名募款,實則狂飲,大家三三兩兩的聚集,各自找好舒適的位置,喝將起來.

一個朋友不知怎麼跟我的同事聊起我來. 兩人互相比對我的誇張行徑,讓我非常傻眼. 有讀過前面我自己說過的不協調的那幾篇,應該可以了解我也不是故意,而且自己也覺得不好意思. 沒想到在朋友眼裡,我的情況比我自己想像的更加有娛樂性. 顯然除了撞到東西外,我對於任何事情的反應也都是大叫(?). 小至筆掉到地上,打翻東西,大到撞到頭,我的反應都很一致. 兩人講的好開懷,哈哈大笑讓我不敢離開座位,深怕他們倆對質起來,我的臉乾脆直接拿去擦地好了.

為了轉移他們的注意力,我非常努力的把辦公室裡的八卦拿來說嘴,還有其他在場遊走,但是他們並不認識的我的其他朋友也遭到我出賣. 看起來我的面子救起來了,轉個身又滑到地上去.

故事轉到我的運動細胞. 這真的是讓我很害羞.

我人高馬大的,但是運動細胞很糟糕. 天生就是運動員的身材(粗勇),可是我短跑很慢,打棒球常常揮棒落空,連籃球罰球線也常常投麵包球. 絕大多數的朋友看到我的身形都不相信,這兩位也不例外. 為了取信於兩位,我連麵包球這種事情都說出來,引來他們的高度關注,簡直馬上就要我去籃球場表演看看.

非常尷尬只好一直喝酒,洞越補越大,乾脆鑽進去算了. 

說到芝加哥的冷風,如果沒有去經歷過,我也很難想像.

從繁忙的大街走到湖區,在直角交叉的小街上就開始感受到愈漸低下的溫度,手上拿著甜茶,頂著冷風,往遠處依稀可見的噴泉走去.

噴泉當然沒水,這個季節也沒有遊客. 茱茱專心取景準備幫我照相,我興奮的打電話給在加州的好朋友夫婦報告自己正在密西根湖邊,接受他們再一次提醒我是神經病這件事.

冷風吹的我臉部麻痺,嘴唇彷彿瞬間縮水. 那感覺好像是乾燥花,真怕紋路馬上長出來.

剛剛不是喝著甜茶?

嘴裡剛吃過喝過甜的通常會產生大量唾液,這是正常現象.  但如果你的臉同時麻痺,那麼就糗大了.

嘴合著也就算了,偏偏我又要打電話, 又很興奮一直想講話, 終於發生口水忍不住的慘劇.

好在我也不是啥子淑女. 兵來將擋,水來土淹,此時正適合我這瘋子耍厚臉皮.

可憐的茱茱得忍受我拼命大叫,"口水都忍不住啦,口水忍不住要掉下來啦."　

我真是個無藥可救的傢伙. 

先說在前面,如果你的英文名是David,麻煩跳過這篇,後果自付.

昨晚去朋友家的前耶誕聚會.我是唯一的東方人,於是在某個程度上大家都對我有點好奇吧.

有人想知道我為什麼有英文名字不用中文本名.

在台灣時曾短暫教過成人初級英文,當時應徵的時候覺得人家應該比較習慣我有英文名字,所以就延用了大學時候的英文名.

這人又問,那我的學生都有英文名字嗎?

很多是沒有的,所以第一堂課我會寫滿黑板男生女生的英文名,唸出來讓同學們選.

那妳怎麼決定名字呢? 

我喜歡的就會列出來啊.

那妳不喜歡的名字有哪些?

David, blah blah blah...

我剛剛說出這個名字就驚覺不妥,眼前這位老兄並沒有跟我說他的大名,墨非定律,我死定了.

果然,此人的名字正是David!

人家對著我微笑,我窘的想要馬上消失,雙手遮著臉,一直說I am so sorry.

人家大人有大量,完全不計較,還跟我說他也覺得這個名字太普通了.

這件糗事後來搞到主人夫婦都知道,他們兩人笑的合不攏嘴,我糗死了.

所以啊,我以後說話要小心點,再這樣想都沒想就讓話從嘴裡溜出來,怎麼死的都不知道.

這幾天飽受失眠之苦, 睡著兩小時就醒透, 只好上網混混再回去睡下.

姑娘我天生不協調, 沒睡飽的話就等著看戲, 絕對夠蠢.

果然, 早上用手拉開一扇關的算緊的門, 因為頭昏所以重心前傾, 加上目測有誤, 門硬生生地往本人額頭敲下去.

這還在家裡, 唯一的觀眾是姑娘貓, 她就看著她娘蹲在地上抱著頭碎碎唸,　那景況恐怕挺好笑的.

實在腦子昏沉,　直到晚上要睡的時後摸到額頭的腫塊才想起這樁.

標題是姑娘貓的心聲. 

假期回來已有一個多月, 諸事不順.

剛剛開始只是天氣季節的變換讓人有點情緒起伏, 以為氣候穩定就可以好起來, 這兩個星期工作上的鳥事, 讓我萌生倦意.

星期三拍照, 星期二進口的花在海關被擋下, 因為一打開檢查就有蟲坐在那裡歡迎光臨. 不曉得出口那端到底有沒有檢疫,怎麼可能這麼離譜. 這下可好, 花沒有讓我要去哪裡變?

浪費將近一早, 得到的結論是第二天去拿假花.

假花只有一朵, 拿到後得穿過塞車嚴重的區到個鳥不生蛋的攝影棚.  好死不死,  攝影師的製作助理給的指示圖有錯, 害我在完全不熟的區迷路, 等我到了,更嗆的消息在等著我--男麻豆居然來的時候沒有刮鬍子!

我跟製作交代過, 也跟造型提醒, 男模要把臉給清乾淨, 怎麼指示後來變成不要刮鬍子?

攝影師跟我很好, 在調整光的時候跟我說了這事, 難怪我進門的時候藝術總監的臉這麼臭, 感情是認定我無能, 芝麻大小的任務也擺不平, 這一切, 還是我到了今天下班時才揣測出來, 兩天已過, 解釋也徒然, 這種悶虧讓我很惱.

一個大客戶十月份的帳到現在還沒完成,  我做完小上司檢查過說沒問題,  今天要印才發現錯,  而且是解釋不出來的毛病,  居然要我下次要小心. 我髒話快出口, 那上次讓你檢查是做樣子的嗎?

明明知道感恩節過完的週末大客戶要參加商展, 所有配套的網路廣告早該開始設計,  拖到今天星期五,  我才可以出單給外包的程式設計,  寫email解釋整個案讓我七竅生煙,  還得聽小上司的風涼話,  " 這些外包的合作協力,  回件速度這麼慢,  妳還是先發出去,  如果客戶不用再說." 

寫到這裡, 我不用的 "靠" 字真的忍不住要出口. 如果結論是這麼下的, 妳怎不昨天說, 今天早上說, 非得到火燒屁股才給我決定, 下午六點才出單,  讓我非帶著一疊案子回家等協力打來問我問題.  星期五不能準時下班已經嘔死,  週末還要盯進度,  我可沒有這麼熱愛工作, 你多給我一千美金的薪水才可能讓我甘願.

聽到辦公室老大跟小上司竊竊私語讓我很煩. 一直說工作流程有問題, 需要改進. 你他媽的我小上司並不是個有能力的人, 你給她那麼多事, 堆到塞車, 當然流程就出現問題. 小上司是個事必躬親的人, 她自己沒檢查過, 就不算放心, 我每次完成案子一陣子才來問我做的如何, 哪樣東西有沒有弄好,  最好我可以死線過了還不結案!

有人會說, 那妳就表現好點讓大老闆看到啊. 如果你老是因為小上司的無能拿到鳥案子, 自保都來不及, 是要表現如何死的好看點嗎?

說老實話, 都是好人, 但是因著私心所以讓一個能力不夠的人拿著全部的製作部門的權力, 這樣的結構真的很糟.如果年終拿不到, 明年一定走人了.

難道是我休假所以得被懲罰? 

TPE, Gate B5, MH 94

這次的旅程，到底可以出多少烏龍呢？為了一個不知名得原因，我居然跑錯航廈！這種可怕的錯誤，我到底是如何辦到的？幸好讓開車的朋友等著，不然從一個航廈到另一個的接駁工程大約足以讓我趕不上飛機。

在櫃台〈好不容易到了正確的航廈〉，地勤小姐不停地問我是否只到落杉磯，讓我有種不祥的預感，該不會又要上演掉行李的慘劇吧。

入了關，到免稅店買上人家指定的煙，又去另一邊買了小零食好回美國送人。去了洗手間，去了免費上網的網路區，慘案再度光臨。我把剛剛才買的東西忘在洗手間，回去找的時候已經不見，無奈之餘，死馬當活馬醫地回到免稅店去問問是否有人撿到送回。

售貨小姐聽到我問，興奮的表情讓我摸不著頭腦，原來剛剛賣我東西的那位記得我，一拿到人家送來的失物，馬上跑去登機門找我了。只不過，小姐難道有通靈能力，從頭到尾我沒有亮過登機證，她以為我要搭哪班飛機？當然她最後還是在免稅店櫃台找到我。個人千謝萬謝的，決定乖乖去登機門那兒坐著，把東西放進隨身行李，免得又忘記。

原本是個精明幹練的人，怎麼最近老是短路？看來腦子需要好好修理啊。不曉得原廠保固是否還有效哩？